연년생의 싸움에 어떻게 대응해야합니까? 엄마는 요점을 제치고 침착하게 대처

연년생 아이들의 서로의 나이가 가깝기 때문에 다른 나이 차이의 형제 자매보다 싸움해질지도 모릅니다. 연년생에서 싸움을 시작하면, 엄마는 어떻게 대응하면 좋을까요? 감정적으로되지 않고 가능한 한 요점을 제치고 침착하게 대응할 수있는 방법을 소개합니다.

연년생이 싸움 만하는 이유는?

출처: 구글

나이가 가깝기 때문에 라이벌 의식을 갖게하기

형제 자매는 엄마와 아빠의 사랑을 자신을 향해달라고 경쟁 존재입니다. 그래서 가장 가까이있는 존재이면서 라이벌 관계되기 쉽습니다. 

하물며 년생 나이가 가까운이기 때문에 더 라이벌 의식을 안고 쉬워집니다. 연령이 가까운 분, 수와 공통점도 많아지고 있기 때문에, 서로를보다 버립니다 쉬워지는 것입니다. 

또한 위의 아이가 할 수없는 것을 아래의 자식이 먼저 수 있다는 것도 발생하기 쉽고 큰애가 엄마에게 응석 싶어도하에 아이 엄마의 손이 가지고 버리고 싶다 처럼 응석 부리 게주지 않는 것도 있네요. 그래서 큰애도 아래의 자식에 초조함과 분노, 질투를 느끼고 쉽고, 싸움으로 발전하기 쉽다고 말할 수 있습니다.

 

3 세 무렵까지 자기 주장이 부딪 치는시기

어린이는 1 년 반 ~ 2 세경부터 아니 아니기에된다고 자기 주장을하기 시작합니다. 연년생이면 큰애가 아니 아니기에 접어드는 무렵에는 이미 아래의 아이가있는 것입니다. 

그리고 아래의 자식이 자기 주장을 시작하는 시간에 큰애도 아직 아니 아니시기 동안지도 모릅니다. 3 세 무렵까지 "자신이"와 여러가지 일을 스스로하려고하거나 자신의 것은 사람에게 빌려 싶지 않다는 느낌을 가지고 무렵 것입니다. 

서로가 상대를 생각할 수없는 것이기 때문에, 자기 주장이 서로 부딪쳐 형제 싸움이 일어나기 쉬운군요. 3 세경까지는 자아가 싹 시작 자기 주장 할 중요한 성장 과정의 하나이기도하기 때문에, 형제 싸움을하고도 당연한 것일지도 모르겠네요.

 

나이가 가까운쪽으로 아이는 질투의 심술도

엄마와 아빠의 사랑을 모두 독점 할 수 있었다 위에 아이도 아래의 아이가 태어나면 상황이 변해 버립니다. 엄마와 아빠의 사랑이 자신보다 나중에 태어난 아이를 향한 것처럼 느껴 버리는 것입니다. 

나이가 떨어져 있으면 엄마와 아빠의 애정을 독점 할 수 있었던 기간도 길지만 연년생의 경우 철이 때 라이벌이 있었다는 것입니다. 큰애는 아래의 아이에게 엄마와 아빠가 주어진 것, 질투에서 심술을 버릴 수도 있을지도 모릅니다. 

큰애도 아직 엄마와 아빠의 사랑을 위해 원하는시기 이니까, 어쩔 수 없다 네요. 그러나 질투는 연년생뿐만 아니라도, 아래로 동생이있는 위의 아이라면 누구나 한번 쯤 품게되는 감정일지도 모릅니다.

연년생의 싸움은 어떻게 대처 ?

 

출처: 구글

큰애가 3 세 무렵까지 동행 대응

3 세 무렵까지는 아직 엄마가 말하는 것을 이해하지 못하거나 자신의 생각을 설명 할 수 어렵거나하는시기 네요. 따라서이시기의 아이가 싸움을하면 자신의 감정을 말로 표현할 수없는 분, 두드리는 씹는 등으로 분노를 표현하고 싸움을하는 것이 많습니다. 

아직 힘 조절도 할 수 없기 때문에, 마음껏 싸움 서로 다쳐는 힘듭니다. 엄마는 말로 싸움을 멈추는 것이 아니라 부드럽게 큰애를 다른 곳으로 데리고 가서 안아하면서 왜 싸움이 있었는지를 물어 보자. 

엄마가 안아되는 것으로 큰애는 안심하고 마음을 진정 수 있지요. 엄마가 큰애의 감정을 이해했음을 전하고 위의 아이의 마음에 깃들 것이 중요합니다.

 

큰애가 4 살 지나면 위험이 없으면 지켜보기

큰애가 4 세 이후 조금씩 말로 자신의 감정을 표현 할 수있게 되겠지요. 유치원이나 보육원에서의 집단 생활도 체험하고, 자신의 감정을 제어 할 수도 되네요. 

그러므로 아래의 아이가 싫은 일을 해왔도 큰애가 말로만 대응하는 것이나, 위의 아이가 손을 대지 않고 견딜 수있게되어 있습니다. 말싸움을하고있는 정도라면 바라보다가 충분하다. 

그러나 어느 한쪽이 손을 내밀어 싸움이 고조 것이면 엄마가 개입하지 맙시다. 다친는 힘듭니다. 

형제끼리의 싸움을 통해 어린이는 손대중 방법이나 싸움의 끝에 방법을 배우게됩니다. 형제끼리가 아니면 경험할 수없는 것도 있기 때문에, 지켜 보는 것도 중요합니다.

 

연년생의 싸움에 좌절하고도 냉정하게 대응하기

연년생 육아를하는 기간이 적게 걸리며, 그만큼 엄마는 짧은 기간에해야 할 일이 꽉 차 있기 때문에 힘드네요. 그런 가운데, 아이들이 항상 형제 싸움을하고 있으면 좌절 버릴지도 모릅니다. 

육아와 가사로하지 않으면 안되는 것이 많아, 마음에 여유가없는 경우에 싸움을하고 무조건 아이를 화가 버릴 수도있을 것입니다. 아이들은 엄마가 무서워서 싸움을 중지해도 항상 화가 엄마가 기억에 남아 버릴지도 모릅니다. 

엄마는 좌절 해 버리는 기분을 훨씬 억제하고, 싸움에 침착하게 대응합시다. 어떤 경위로 싸움이 있었는지, 서로 기분이하는지 등 이야기를 듣는 것으로, 아이들의 분노를 달래입니다.

엄마가 연년생의 싸움을 중재하고 꾸짖는 때의 주의점

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자녀 중 하나만을 꾸짖거나 비난하거나하지않기

연년생에서 싸움을 시작 버려, 더 이상은 위험하다고 판단 할 때 엄마가 싸움을 멈출 수도 있지요. 멈춘 후에는 중 하나만을 꾸짖거나 비난하거나하지 않는 것입니다. 

형제 싸움의 경우 위의 아이에게 "나이니까 참으십시오" "아래의 자식에 부드럽게하십시오"라고 말해 버리기 쉽상이지만, 그것은 말하지 않도록합시다. 큰애는 엄마는 아래의 아이 만이 귀여운 것이라고 생각되어 버릴 가능성이 높습니다 있으며, 아래의 아이는 위의 아이를 존중하지 않게되어 버릴지도 모릅니다. 

엄마는 항상 중립의 입장에서 모두로부터 이야기를 듣고, 두 사람 모두 평등하다는 태도를 취하는 것이 소중하네요. 엄마 가치가 나쁜지를 판단 할 필요도 없기 때문에, 아이들의 이야기를 듣고 각각의 생각을 수거합시다.

 

싸움의 이론은 큰애와 아래의 자식 모두에게서 듣기

형제 싸움을 멈춘 후 두 사람 모두 흥분하고 있을지도 모르지만, 싸움의 이론은 2 명에서 물어 봅시다. 서로가 어떻게 생각하고 있는지를 큰애도 아래의 아이에게도 말해달라고 엄마가 중립적 인 입장에서 듣는 것이 중요합니다. 

엄마는 두 사람의 이야기를 듣고 "장난감을 가지고 있었기 때문에 화가 난 거지"라고 아이가 말했다는 것을 먼저 받아보세요. 엄마에게 자신의 마음을 받아 줄 수 있다고 생각되면 아이는 그것으로 만족할 수 있습니다. 

아이의 말을 들으면서 "그것은 안 좋습니다"라고 판사를하면서 꾸짖는 것은별로 좋지 않습니다. 아이가 이론조차도 말해주지 않아도 될지도 몰라요. 엄마에 공감받을 수 어린이에게는 중요합니다.

 

 

책망 후 보충을 잊지 않고하기

연년생 형제 싸움을하고, 때로는 때리거나 차거나 치열한 싸움으로 발전 할 수있을 것입니다. 어린 중 특히 손대중을 모르기 때문에 부모는 부상으로 이어지지 않도록 배려가 필요합니다. 

미리 「얼굴과 머리는 공격하지 않는다」 「물건으로 두드리지」등, 그 집 나름의 싸움의 규칙을 정해 두는 것도 좋을 것입니다. 그리고 어느 쪽이든 그것을 이길 때 큰애 아래의 하위에 관계없이 엄마는 의연한 태도로 꾸짖는 것입니다. 

그리고 꾸짖 후 중요한 것이 아이의 마음도 짐작하고 따라하는 것입니다. 엄마에 공감 해 주면 아이의 마음은 진지한 것입니다. 또한 형제 싸움을 할 수 있을지도 모르지만, 아이들은 싸움을 통해 배우고있는 것도 있으므로 느긋한에 대응할 수있는 것이 좋다 네요.

정리

연년생는 큰애와 아래 아이의 연령이 가까운 분, 라이벌 의식을 안고 쉽고 형제 싸움으로 발전하기 쉬운 것 같습니다. 큰애가 아래의 자식에 질투 싸움이 될 수도 있지요. 

연년생 형제 싸움이 많은 엄마도 짜증 버릴지도 모르지만, 화 내지 말고 2 명의 말을 듣고 각각의 생각을 제대로 짐작 것이 중요하네요. 

엄마가 중립적 인 입장에서 이야기를 듣고, 큰애도 아래의 자식도 똑같이 중요하게 해주고 있다고 느끼면, 아이들은 그냥 안심하는 것입니다. 형제 싸움에서 배울 것도 많이 있어요.